Galvão

Grande seqüência de vídeos em homenagem ao "Gavião" Bueno....

Primeiro, Grêmio 2 X 0 SPFC, em MAI 2007:



Ainda no Olímpico, no meio da galera!!!!



Brasil x Equador no Maraca



De outro ângulo, pela SporTV



HAHAHAHAHAHAHA!!! ATé na final do Basquete no Pan!!!





Na final do acesso à Segunda divisão, Grêmio X timinho no Olímpico, em 02 DEZ 2007:

Zeca-Feira

A Verdade sobre a Batalha das Toninhas

A participação do Brasil na Primeira Guerra Mundial é um incidente pouco conhecido e, em termos do Conflito, de pequenas conseqüências. Contudo, deu-se em um momento delicado de nossa história e inseriu-se dentro de uma proposta de se obter uma maior participação nacional nos negócios mundiais, de forma que teve uma relativa importância local.

Conflitos diversos ocorrido entre o governo alemão e o brasileiro (INDICADO!!!! vejam a história completa, um pouco longa, mas bastante curiosa, no sítio Grandes Guerras, no endereço: http://www.grandesguerras.com.br/artigos/text01.php?art_id=68), levaram o país a criar a Divisão Naval em Operações de Guerra (D.N.O.G.), além de ter sido declarado o Estado de Sítio nos estados do Sul (com numerosos imigrantes estrangeiros) e no Rio de Janeiro e São Paulo, por causa das agitações operárias.

A iniciativa da criação de uma divisão naval tinha sido apresentada pelo Brasil na conferência de Paris, no final de novembro de 1917, com a oferta de dos dois cruzadores leves (Bahia e Rio Grande do Sul) e de quatro contra-torpedeiros, para operar no circuito Dacar-São Vicente-Gibraltar. Aceita a oferta, a Divisão foi criada em 30 de janeiro de 1918, com do citados cruzadores e os contra-torpedeiros Piauí, Rio Grande do Norte, Paraíba e Santa Catarina, sob o comando do contra-almirante Pedro Max Fernando de Frontin. Este pediu a cessão de um navio para servir de tender, tendo-lhe sido designado o Belmonte (ex-alemão Valesia), armado como cruzador auxiliar. Finalmente, o rebocador Laurindo Pita (hoje preservado como navio-museu no Rio de Janeiro) completava a DNOG, com um efetivo total de 1502 homens: 75 oficiais de armada, 4 médicos, 50 oficiais de máquinas, 5 oficiais comissários (intendentes), um farmacêutico, um dentista, um capelão, um sub-maquinista, 41 sub-oficiais, 43 mecânicos, 4 auxiliares de fiel, 702 marinheiros, 481 foguistas, 89 taifeiros, um padeiro e três barbeiros.

Mas a formação da flotilha brasileira sofreu de uma série de problemas, desde o início. Os navios brasileiros, lançados ao mar em 1910, não estavam equipados para a guerra anti-submarina: não tinham hidrofones para detecção de embarcações submersas e não havia calhas especializadas para o lançamento de bombas de profundidade. Além disso, os navios eram movidos por máquinas a vapor queimando carvão, o que exigia um número elevado de foguistas e demandava reabastecimentos constantes, fator agravado pelo pequeno porte de todas as embarcações – os contra-torpedeiros tinham somente 600 toneladas e um raio de ação muito limitado, exigindo constantes transferências de carvão, atividade muito complicada de ser feito em alto-mar. Finamente, devido à própria Guerra, que impedia o fornecimento de peças de reposição, as caldeiras dos cruzadores precisavam ser reparadas, o que não pode ser feito no Brasil.

Em Dacar, onde a Divisão chegou em 26 de agosto, após sucessivas paradas na rota, os navios receberam ordens de operar na área de Cabo Verde, até então só patrulhada – de forma inadequada – por duas canhoneiras inglesas. Os problemas, entretanto, continuavam. O vírus da gripe espanhola, adquirido em Freetown, começou a causar baixas (no final, a DNOG perderia 110 mortos e 140 incapacitados pela doença: 17% do seu efetivo total). Somava-se a isso os problemas mecânicos, que imobiliziram os dois cruzadores e um dos contra-torpedeiros, o que certamente reduziu em muito a eficácia de ação da Divisão.

Após algum tempo, nossos navios receberam ordens dos ingleses para seguirem para Gibraltar. E ali aconteceu um fato MUITO engraçado: a “batalha das toninhas”, quando um cardume destes peixes foi confundido com o rastro de um periscópio, fazendo com que o Bahia disparasse seus canhões contra os peixes. Um vídeo circula na Internet com uma aula de história em cursinho, proferida por um Prof. Carlão. (INDICADO!!!! Vejam o vídeo em http://videos.uol.com.br/video/aula-professor-carlao-a-batalha-das-toninhas-1a-guerra-040260D4914346. NÃO PERCAM!!! Muito engraçado!!!!!). Um outro incidente foi um ataque de canhões, feito pelo contra-torpedeiro Piauí contra o caça-submarinos 190 da marinha norte-americana, confundido com um submarino devido às suas pequenas dimensões, felizmente sem causar danos ao navio aliado, que logo se identificou.

FONTES:

http://www.grandesguerras.com.br/artigos/text01.php?art_id=68

http://videos.uol.com.br/video/aula-professor-carlao-a-batalha-das-toninhas-1a-guerra-040260D4914346

Apostou o que não devia

O príncipe dos ladrões

O vídeo é em inglês, mas isso de fato não é importante. Esse sujeito nos mostra como funcionam as mãos de um ladrão profissional, É impressionante como o sujeito pode tirar tudo de você sem que você se dê conta.

Pérolas do radialismo esportivo

Programa ao vivo é jogo duro, mas tem nego que capricha...



Agora essa aqui é a melhor:

Tristeza

Do Kibeloco

THE BEATLES

Nem tudo ficou resolvido entre eles......

Leagalize it!!!

Do blog www.estamosnamerda.blogspot.com

PARA TODOS OS PAPAGALLIS

Vale a leitura

http://www.revistapiaui.com.br/2006/out/ensaio1.htm

CLÁSSICO!!

O grande mestre do humor...

Ferido em combate

O sujeito aí do vídeo é um agente do DEA, a agência de combate ao narcotráfico americana. Ele está numa escola dando uma palestra contra o uso de armas por pessoas não habilitadas, dizendo que acidentes com armas acontecem com muita freqüência. E não é que ele tem razão?



PS:Parece que esse mesmo sujeito acabou se ferindo sozinho em combate de verdade meses depois...

Tirado do http://www.manicomiosa.org/

50 informações úteis sobre ELAS

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres de pilequinho topam TUDO!

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", as respostas únicas, óbvias e esperadas é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

Tirado do www.acidezmental.com

Primal Scream - Country Girl

Som muito louco!!!!

Entrevista com Corinthiano

Dance, monkeys, dance...

AY,AY,AY, AY !!!!!!!

Eu acredito nele!!!!

MANIFESTO!!!

"Manifesto antigerundista"

Lembrem-se da seguinte regra gramatical:

O gerúndio NUNCA vem depois de um verbo no infinitivo .

Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando (recortar ) , estar imprimindo ( imprimir) e estar fazendo ( fazer) diversas cópias, para estar deixando (deixar ) discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando (falar ) sem estar espalhando ( espalhar) essa praga terrível que parece estar se disseminando ( disseminar-se) na comunicação moderna, o gerundismo.

Você pode também estar passando ( passar) por fax, estar mandando ( mandar) pelo correio ou estar enviando (enviar ) pela Internet. O importante é estar garantindo ( garantir) que a pessoa em questão vá estar recebendo (receba ) esta mensagem, de modo que ela possa estar ( esteja) lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta ( se dar conta) da maneira como tudo o que ela costuma estar falando (falar ) deve estar soando (soar ) nos ouvidos de quem precisa estar ouvindo ( ouvir) . Sinta-se livre para estar fazendo ( fazer) tantas cópias quantas você vá estar achando (ache ) necessárias, de modo a estar atingindo (atingir ) o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral.

Mais do que estar repreendendo (repreender ) ou estar caçoando ( caçoar) , o objetivo deste movimento é estar fazendo (fazer ) com que esteja caindo (caia ) a ficha nas pessoas que costumam estar falando ( falar) desse jeito sem estar percebendo (perceber ). Nós temos que estar nos unindo (nos unir) para estar mostrando (mostrar ) a nossos interlocutores que, sim!, pode estar existindo ( existir) uma maneira de estar aprendendo ( aprender) a estar parando (parar ) de estar falando ( falar) desse jeito.

Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo (seremos ) obrigados a estar emigrando (emigrar ) para algum lugar onde não vão estar nos obrigando ( nos obriguem) a estar ouvindo (ouvir ) frases assim o dia inteirinho.

Sinceramente: nossa paciência tem estado (está ) a ponto de estar estourando (estourar ).

Um "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo ( ouça) pode chegar a estar provocando (provocar ) alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando ( me responsabilizarei) pelos meus atos. As pessoas precisam estar entendendo (entender ) a maneira como esse vício ridículo conseguiu estar entrando ( entrar ) na linguagem do dia-a-dia."

Autor desconhecido

Os donos do mundo

ASSUSTADOR

Hein, como assim?

Pedreiro é flagrado transando com um muro

Renê Moreira / Cosmo On Line

Uma cena no mínimo muito estranha foi presenciada na madrugada desta sexta-feira por uma dona-de-casa de Franca. Ao ouvir um barulho no quintal de sua casa, levantou da cama e foi ver o que acontecia. Teve então uma tremenda surpresa ao se deparar com o vizinho, um pedreiro de 59 anos, transando com o muro.

A cena deixou a mulher perplexa e de imediato ela acionou a polícia. Ela contou que o vizinho, A.G.M, estava com suas partes íntimas de fora penetrando um buraco no muro, sussurrando e acariciando a parede bastante áspera. O mais incrível é que levado ao plantão policial, o acusado confessou tudo e garantiu que estava arrependido.

Já a mulher contou que há tempos vinha desconfiando dos comportamentos estranhos do vizinho, que teria mexido com sua filha de apenas dez anos há poucos dias quando a mesma voltava de uma padaria. Entretanto, ela diz que não esperava nunca ter visto uma cena tão grotesca como a que presenciou no muro que divide sua casa com a do pedreiro, na rua Egídio de Castro Oliveira,
no Jardim Aeroporto.

O escrivão de polícia Rogério Primo contou que o acusado já esteve preso por atentado violento ao pudor. Dessa vez acabou indiciado por importunação ofensiva ao pudor e liberado algumas horas depois e, ao contrário do que se imagina, não apresentava sinais de qualquer tipo de distúrbio mental.

Antes de deixar a delegacia, durante o período em que permaneceu no local, o pedreiro ficou de "castigo" lendo um livro religioso sobre direitos humanos que fica plantão policial. E ao deixar o distrito garantiu ter aprendido muito com a obra. De todo modo será investigado pela polícia, que quer saber se ele não está envolvido em algum outro crime de ordem sexual registrado na região.

Fonte: www.cosmo.com.br

Sobre os estafados de plantão

Apesar do atraso, segue um post sobre a manifestação (?????) ocorrida sábado passado (18/08) na Praça da Sé, em Sampa.
Para quem não acompanhou (no que fazem muito bem crianças) esse movimento (??????????) com um dos nomes mais esdrúxulos (Cansei! - UI!!!) já criados, a dita manifestação teve como pilar de sustentação e principal braço político a OAB-SP na figura do seu honorabilíssimo presidente Luiz Flávio D'Urso (que não se perca pelo nome). Seu principal mentor foi ninguém mais, ninguém menos que João Dória Jr.; e o mais pitoresco...teve como madrinhas : Hebe Camargo, Ivete Sangalo, Ana Maria Braga e Regina Duarte. Todas as figuras citadas são internacionalmente reconhecidas por seu passado de ativismo político e trabalho social absolutamente inquestinável.
Bom, mas vou deixar quem entende do riscado falar por mim; segue um singelo post retirado do Blog do Mino, esse senhor que não tem qualificação nenhuma para falar dessas pessoas de tão íntegro e ilibado caráter e estofo moral...
Vejam que absurdo:

Cansados na praça

Duas mil pessoas, segundo a polícia, cinco mil segundo os promotores, participaram hoje, em São Paulo, na praça da Sé, da manifestação organizada pelo Movimento Cansei. Como se sabe, a elite está cansada das mazelas e dos riscos que sofre em país onde, sempre e sempre, fez e desfez com a certeza da impunidade. A polícia cuidou de manter afastados os freqüentadores habituais da praça, transformada, de três décadas para cá, em corte de milagres. Meninos de rua, punguistas, ambulantes, oradores improvisados, saltimbancos, mendigos, hoje não tiveram acesso ao território que lhes ofereceram, de graça, a incúria e o descaso dos senhores fatigados. O satrapa da OAB paulista, um certo D’Urso, não se aproveitou da elevação do palanque para deitar falação alentada, deixou a tarefa para outro da sua turma, capaz de confessar, em lágrimas, falta de coragem para tomar um avião e visitar a filha e a neta, que moram no além mar. Não foi esclarecido se a triste situação é da responsabilidade direta do presidente da República, certo é que manifestantes próximos do palanque assumiram o papel de coro grego para soletrar aos brados: Fora Lula. Insistiu D’Urso sobre o caráter apolítico do congraçamento cívico e não faltaram referências à pátria, a mesma que, segundo o doutor Johnson, é “o último refúgio dos canalhas”. O doutor em questão não é sócio da Johnson & Johnson. Até então à sombra, o Iconoclasta Mor, João Dória Jr., caiu das nuvens quando perguntado pelos repórteres, numerosos e excitados, sobre os objetivos políticos do movimento. E não hesitou em recordar seu pai, esquerdista declarado, cassado pela ditadura. Chegou a sorrir diante de perguntas tão esdrúxulas. Em compensação, uma advogada saída para a calçada da sede próxima da OAB, e acossada por populares dispostos a aparentar alguma irritação com a pantomima, revidou asperamente e disse que a pretensa atitude apolítica dos cansados é “mentirinha de ocasião”. Populares apareceram, de fato e um deles gritou: “Ivete Sangalo, vim aqui para ver você”. Outro disse, ao se retirar: “Eu estou cansado é de trabalhar”. Recordo duas manifestações anteriores na praça da Sé, uma com direito a culto ecumênico, em memória de Vlado Herzog, o jornalista assassinado no Doi Codi da rua Tutóia por torturadores (surpresa?) incompetentes. Naquele dia 31 de outubro de 1975 havia dez mil pessoas apinhadas na catedral e nas escadarias. A outra é o comício das Diretas-Já, certamente contestado por muitos cansados atuais, ou por seus pais. Quinhentas mil pessoas lotaram a praça, dia 25 de janeiro de 1984.

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Preciso dizer mais, ou quer que eu desenhe com hidrocor?

Minha homenagem aos goleiros

Minha homenagem aos santistas

Dica

http://www.miscelaneacultural.com.br/

Tarantino's Mind

Teste de paternidade

Macaco Chico é absolvido em audiência pública em Uberaba/MG

Uberaba foi cenário nesta sexta-feira (10) de uma audiência pública inesperada. O julgamento decidiu o futuro de Chico, um macaco-prego que provocou polêmica por seu comportamento travesso em um parque da cidade mineira, o Mata do Ipê. O macaco roubou chaves, celulares e até bebidas alcoólicas dos freqüentadores.

Apesar de ser acusado pela Secretaria Municipal do Meio Ambiente de ter atacado mais de 40 pessoas nos últimos dois meses, Chico - que vive solto - vai continuar no parque. O Ministério Público encomendou um estudo com alternativas para o convívio do macaco com as pessoas que frequentam o lugar.

A audiência pública reuniu representantes da Prefeitura, da promotoria, da Câmara Municipal e de moradores da região. (JB Online)

Faça parte você também dessa campanha!

O verdadeiro técnico do São Paulo

Joguinho viciante

Toma bobão!!!!

C'est fini...KKKKKKKK!!!!!!!

Fastest K.o. Ever! - video powered by Metacafe

Sexo frágil

Aqui está zamelianada, um singelo depoimento de uma mulher na depilação.

Leiam e respondam: qual é o sexo frágil mesmo?
(direto do blog: http://estamosnamerda.blogspot.com/)

“Tenta sim. Vai ficar lindo!”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa 'que garota estranha'. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. 'Me leva daqui, Deus, me teletransporta'. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio salveasperecaspeludas.com, oh dor!

Caso Richarlysson (é assim que se escreve essa porra?)

Tá certo que nós não sãopaulinos curtimos tirar uma onda da cara dos torcedores do clube de Vila Sônia. Tá certo também, que o Vampeta foi genial ao criar o apelido carinhoso de "Bambi" para os mesmos.
Mas daí, um juiz de Direito, um magistrado, expor toda a sua intolerância em uma peça jurídica, PQP!!!
O artigo 5° da Contituição Federal reza : " Todos são iguais perante a lei, independente de credo, cor e sexo."
No que o gaiato grita lá de longe: Mas uns são mais iguais que os outros, né dotô????!
Pois é. Segue a pérola do Ex. Juiz Manoel Maximiano Junqueira Filho:

Processo nº 936-07

Conclusão

Em 5 de julho de 2007. faço estes autos conclusos ao Dr. Manoel Maximiano Junqueira Filho, MM. Juiz de Direito Titular da Nona Vara Criminal da Comarca da Capital.

Eu, Ana Maria R. Goto, Escrevente, digitei e subscrevi.

A presente Queixa-Crime não reúne condições de prosseguir.

Vou evitar um exame perfunctório, mesmo porque, é vedado constitucionalmente, na esteira do artigo 93, inciso IX, da Carta Magna.

1. Não vejo nenhum ataque do querelado ao querelante.

2. Em nenhum momento o querelado apontou o querelante como homossexual.

3. Se o tivesse rotulado de homossexual, o querelante poderia optar pelos seguintes caminhos:

3. A – Não sendo homossexual, a imputação não o atingiria e bastaria que, também ele, o querelante, comparecesse no mesmo programa televisivo e declarasse ser heterossexual e ponto final;

3. B – se fosse homossexual, poderia admiti-lo, ou até omitir, ou silenciar a respeito. Nesta hipótese, porém, melhor seria que abandonasse os gramados...

Quem é, ou foi BOLEIRO, sabe muito bem que estas infelizes colocações exigem réplica imediata, instantânea, mas diretamente entre o ofensor e o ofendido, num TÈTE-À TÈTE”.

Trazer o episódio à Justiça, outra coisa não é senão dar dimensão exagerada a um fato insignificante, se comparado à grandeza do futebol brasileiro.

Em Juízo haveria audiência de retratação, exceção da verdade, interrogatório, prova oral, para se saber se o querelado disse mesmo... e para se aquilatar se o querelante é, ou não...

4. O querelante trouxe, em arrimo documental, suposta manifestação do “GRUPO GAY”, da Bahia (folha 10) em conforto à posição do jogador. E também suposto pronunciamento publicado na Folha de São Paulo, de autoria do colunista Juca Kfouri (folha 7), batendo-se pela abertura, nas canchas, de atletas com opção sexual não de todo aceita.

5. Já que foi colocado, como lastro, este Juízo responde: futebol é jogo viril, varonil, não homossexual. Há hinos que consagram esta condição: “OLHOS ONDE SURGE O AMANHÃ, RADIOSO DE LUZ, VARONIL, SEGUE SUA SENDA DE VITÓRIAS...”.

6. Esta situação, incomum, do mundo moderno, precisa ser rebatida...

7. Quem se recorda da “COPA DO MUNDO DE 1970”, quem viu o escrete de ouro jogando (FÉLIX, CARLOS ALBERTO, BRITO, EVERALDO E PIAZA; CLODOALDO E GÉRSON; JAIRZINHO, PELÉ, TOSTÃO E RIVELINO), jamais conceberia um ídolo seu homossexual.

8. Quem presenciou grandes orquestras futebolísticas formadas: SEJAS, CLODOALDO, PELÉ E EDU, no Peixe: MANGA, FIGUEROA, FALCÃO E CAÇAPAVA, no Colorado; CARLOS, OSCAR, VANDERLEI, MARCO AURELIO E DICÁ, na Macaca, dentre inúmeros craques, não poderia sonhar em vivenciar um homossexual jogando futebol.

9. Não que um homossexual não possa jogar bola. Pois que jogue, querendo. Mas, forme o seu time e inicie uma Federação. Agende jogos com quem prefira pelejar contra si.

10. O que não se pode entender é que a Associação de Gays da Bahia e alguns colunistas (se é que realmente se pronunciaram neste sentido) teimem em projetar para os gramados, atletas homossexuais.

11. Ora, bolas, se a moda pega, logo teremos o “SISTEMA DE COTAS”, forçando o acesso de tantos por agremiação...

12. E não se diga que essa abertura será de idêntica proporção ao que se deu quando os negros passaram a compor as equipes. Nada menos exato. Também o negro, se homossexual, deve evitar fazer parte de equipes futebolísticas de héteros.

13. Mas o negro desvelou-se (e em várias atividades) importantíssimo para a história do Brasil: o mais completo atacante, jamais visto, chama-se EDSON ARANTES DO NASCIMENTO e é negro.

14. O que não se mostra razoável é a aceitação de homossexuais no futebol brasileiro, porque prejudicariam a uniformidade de pensamento da equipe, o entrosamento, o equilíbrio, o ideal...

15. Para não se falar no desconforto do torcedor, que pretende ir ao estádio , por vezes com seu filho, avistar o time do coração se projetando na competição, ao invés de perder-se em análises do comportamento deste, ou daquele atleta, com evidente problema de personalidade, ou existencial; desconforto também dos colegas de equipe, do treinador, da comissão técnica e da direção do clube.

16. Precisa, a propósito, estrofe popular, que consagra:

“CADA UM NA SUA ÁREA,

CADA MACACO EM SEU GALHO,

CADA GALO EM SEU TERREIRO,

CADA REI EM SEU BARALHO”.

17. É assim que eu penso... e porque penso assim, na condição de Magistrado, digo!

18. Rejeito a presente Queixa-Crime. Arquivem-se os autos. Na hipótese de eventual recurso em sentido estrito, dê-se ciência ao Ministério Público e intime-se o querelado, para contra-razões.

São Paulo, 5 de julho de 2007

MANOEL MAXIMIANO JUNQUEIRA FILHO

JUIZ DE DIREITO TITULAR

PS: O referido Juiz foi afastado de suas funções pelo Conselho Nacional de Justiça.

Hino do Terra Papagalli Esporte Clube, Cultura e Lazer, com Prazer

Papagalli vem aí!

Papagalli vai chegar!

É um time de respeito, falo e bato no peito, joga sempre pra ganhar...

Papagalli já chegou...

É sangue quente, sangue que mexe com a gente...

Vence aqui, vence no norte...

Nosso ataque bate forte, quem quiser venha encarar!!!

PRIIIIIIIIIIIIIII

Ando de olho no terreiro da vizinha...

Ando de olho no terreiro da vizinha.

Eu gosto é de carne de galinha.

Ai, Ai! Até me sinto mal...

Tomara que um galináceo pule a cerca do quintal.

Galinha branca, comeu!

Galinha preta, comeu!

Comeu todas as galinhas e ainda queria mais!

O Papagalli que tem cores nacionais...

Nunca vencido, cairá jamais!!!!!

Aretha Franklin - Respect (1990)

Para ver, ouvri e ainda por cima cantar junto!!!

Vamos nessa zamelianada!!!



Aretha Franklin - Respect

(oo) What you want
(oo) Baby, I got
(oo) What you need
(oo) Do you know I got it?
(oo) All I'm askin'
(oo) Is for a little respect when you come home (just a little bit)
Hey baby (just a little bit) when you get home
(just a little bit) mister (just a little bit)

I ain't gonna do you wrong while you're gone
Ain't gonna do you wrong (oo) 'cause I don't wanna (oo)
All I'm askin' (oo)
Is for a little respect when you come home (just a little bit)
Baby (just a little bit) when you get home (just a little bit)
Yeah (just a little bit)

I'm about to give you all of my money
And all I'm askin' in return, honey
Is to give me my propers
When you get home (just a, just a, just a, just a)
Yeah baby (just a, just a, just a, just a)
When you get home (just a little bit)
Yeah (just a little bit)

------ instrumental break ------

Ooo, your kisses (oo)
Sweeter than honey (oo)
And guess what? (oo)
So is my money (oo)
All I want you to do (oo) for me
Is give it to me when you get home (re, re, re ,re)
Yeah baby (re, re, re ,re)
Whip it to me (respect, just a little bit)
When you get home, now (just a little bit)

R-E-S-P-E-C-T
Find out what it means to me
R-E-S-P-E-C-T
Take out a TCP

Oh (sock it to me, sock it to me,
sock it to me, sock it to me)
A little respect (sock it to me, sock it to me,
sock it to me, sock it to me)
Whoa, babe (just a little bit)
A little respect (just a little bit)
I get tired (just a little bit)
Keep on tryin' (just a little bit)
You're runnin' out of fools' (just a little bit)
And I ain't lyin' (just a little bit)
(re, re, re, re) 'spect
When you come home (re, re, re ,re)
Or you might walk in (respect, just a little bit)
And find out I'm gone (just a little bit)
I got to have (just a little bit)
A little respect (just a little bit)

Final de semana nas redações

Olha lá! Acessei a notícia no dia 6 de agosto, às 00h28.

http://br.esportes.yahoo.com/02082007/38/esportes-andre-lima-desfalcar-botafogo-parana-clube.html

André Lima pode desfalcar o Botafogo contra o Paraná Clube
Qui, 02 Ago, 05h21

RIO DE JANEIRO - O Botafogo pode ficar sem André Lima para o jogo deste domingo, contra o Paraná Clube, às 18h10min, na Vila Capanema, em Curitiba, pela 17ª rodada do Campeonato Brasileiro. O atacante lesionou o joelho direito na vitória sobre o América-RN, por 4 x 2, quarta-feira, em Cariacica-ES.

Nesta quinta, o atacante apareceu em General Severiano apoiado em muletas e preocupa o departamento médico alvinegro. O técnico Cuca ainda não definiu o possível substituto do jogador.

Além de André Lima, o atacante Jorge Henrique e o volante Diguinho, ambos lesionados no tornozelo, e o lateral-direito Alessandro, com dores musculares, também são dúvidas.

O lateral-esquerdo Luciano Almeida (coxa esquerda), recuperado de lesão na casa do caralho, está à disposição do treinador Cuca. O meia Joilson, suspenso, é desfalque certo.

Crescer todo mundo cresce! O difícil é evoluir!!!

Muito boa!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Vcs acham que Congonhas é difícil?

Vejam como é facinho pousar no aeroporto de Wellington, na Nova Zelândia!!!

ABS zamelianos!!!!

Mais bons momentos do futebol!

HAHAHAHAHAHAHHA

Essa doeu!!!

Direto do Kibeloco
Dá prá entender o sentido de união desse grupo, num dá não???

O melhor do futebol europeu

Como os trabalhos já foram abertos, vamos para o que interessa: o melhor do futebol europeu!!

Vídeo muito bom, produzido por um tcheco, traz lances incríveis!!!

Assistam!!! E aproveitem para imprimir a letra de "Don't worry be happy", para cantar junto!!


Falou zamelianagem!!




Bob Marley - Don't Worry, Be Happy

Here's a little song I wrote,
you might want to sing it note for note,
dont worry,Be happy,
In every life we have some troubles,
but when you worry you make it double,
dont worry,be happy (don't worry be happy now)
ohhh ooh ooh ohh(don't worry)
oooh oohh oohh(be happy)
ohhh oohh oohh(dont worry,be happy)
ohh oohh ooh (dont worry,be happy)
(don't worry be happy)

And at the place to lay your head,
somebody came and took your bed,
dont worry,be happy,
the landlord say your rent is late,
he may have to wait to get ,
but dont worry...be happy(look at me I'm happy)

ohhh ooh ooh ohh(don't worry)
oooh oohh oohh(be happy)
oooo0h (here I give you my phone number you you worried,
call me I make you happy)
00000oh 00o0o0oh(dont worry)
ooooh oohh (be happyy)ooooh ohhh

Ain't got no place to lay your head,
somebody came and took your bed,
don't worry....be happy.
The landlord saying your rent is late,
He may have to litigate.
but don't worry...be happy (look at me I'm happy)

ohhh ooh ooh ohh(don't worry)
oooh oohh oohh(be happy)
ohhh oohh oohh(dont worry,be happy)ohh oohh ooh
(dont worry)
ohh oohh oohh(be happy)
(don't worry be happy)

ohhh ooh ooh ohh(don't worry,dont do it)
oooh oohh oohh(be happy,put a smile on your face)
(dont bring everybody down like this)
ohhh oohh oohh(dont worry)ohh oohhh
(it will soon pass,whatever it is)
ohhh oohhh ohhh (dont worry,be happy)
ohhh oohhh oohhh (I'm not worried)

abrindo os trabalhos

Blog do Terra Papagalli - Esporte Clube, Cultura e Lazer, com Prazer!

Hoje o mundo ficou mais feliz, ou não!
Esse é o espaço virtual de uma das famílias mais representativas da atualidade, a família Zameliana. Um lugar para contos, notícias ou simplesmente besteiras (devidamente escolhidas em um seleto "book" de idéias).

Saravá!