Galera
Sabe como são aqueles professores "das antigas", que dão aula cheio de ficha na mão? Então, acabei de me sentir um agora: PERDI UMA AULAAAAA!!
Assim, como um bom mestre, sempre pensando no melhor da classe, a aula faltante não vai fazer parte da prova final!!! Uma matéria a menos para vcs estudarem... Mas a aula 6, aí embaixo, tem um fundo filosófico que vale apreciar por todo o final de semana.
Entào, divirtam-se! E até segunda, com a penúltima aula!!
=========================================
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
MBA em Gestão Estratégica - Aula 5 de 9
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários, eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida"
...Pufff e ele foi... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários, eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida"
...Pufff e ele foi... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Caso Márcio X Continental (capítulo 2)
Como eu previa, a história vai ser longa....
Hoje a Continental me respondeu a reclamação que formalizei ontem (VER em: http://terrapapagalli.blogspot.com/2009/11/minha-geladeira-quebrou-e-o-atendimento.html).
Olha a resposta padrão, dizendo que eu me ferrei mesmo:
================
Regiane Dobri Camargo | Atendimento On-line
Bom, eu mantenho minha reclamação! E a campanha continua!!!
Principalmente porque eles não aceitaram fazer o registro da minha reclamação pelo 0800, um flagrante desrespeito ao Decreto 6523/2008 (VER em: https://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_ato2007-2010/2008/decreto/d6523.htm), em seu art. 10, parágrafo 2°.
Estou formalizando agora minha reclamação ao DPDC do Ministério da Justiça!
Logo divulgo novidades!
=============
Atualização: Acabei de reiterar a reclamação no SAC (via site, claro) da Continental.
texto a seguir:
Reitero reclamação 546171, pois a mesma não foi atendida, principalmente o flagrante desrespeito ao Decreto 6523/2008, em seu art. 10, parágrafo 2°. quando o 0800 não aceitou registrar minha reclamação!!
Fora que, com a resposta de vocês, produtos Continental nunca mais... E irei divulgar essa atitutde de vocês por todo o país, não tenham dúvidas...
Hoje a Continental me respondeu a reclamação que formalizei ontem (VER em: http://terrapapagalli.blogspot.com/2009/11/minha-geladeira-quebrou-e-o-atendimento.html).
Olha a resposta padrão, dizendo que eu me ferrei mesmo:
================
Caro Sr. Márcio,
Bom Dia!
Agradecemos a mensagem enviada e orientamos a agendar uma visita com o Serviço Técnico Autorizado conforme orientado anteriormente, de acordo com a data de atendimento do mesmo. Nosso Serviço Técnico Autorizado funciona de segunda a sexta-feira das 8:00 às 18:00, ou seja, em horário comercial. Provavelmente sua região é uma região programada, e, não poderá ser atendido em outro dia da semana. A taxa de visita é cobrada após os 90 dias de garantia legal.
Restando alguma dúvida, estamos à disposição,
Regiane Dobri Camargo | Atendimento On-line
Serviço de Atendimento ao Consumidor Continental
Rua Barão Geraldo de Rezende, Nº 250 - Jardim Guanabara
CEP: 13020-440 - Campinas / SP
Tel: 0800 702 0053 / (11) 2126 1953
Visite nosso site: www.continental.com.br
Bom, eu mantenho minha reclamação! E a campanha continua!!!
Principalmente porque eles não aceitaram fazer o registro da minha reclamação pelo 0800, um flagrante desrespeito ao Decreto 6523/2008 (VER em: https://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_ato2007-2010/2008/decreto/d6523.htm), em seu art. 10, parágrafo 2°.
Estou formalizando agora minha reclamação ao DPDC do Ministério da Justiça!
Logo divulgo novidades!
=============
Atualização: Acabei de reiterar a reclamação no SAC (via site, claro) da Continental.
texto a seguir:
Reitero reclamação 546171, pois a mesma não foi atendida, principalmente o flagrante desrespeito ao Decreto 6523/2008, em seu art. 10, parágrafo 2°. quando o 0800 não aceitou registrar minha reclamação!!
Fora que, com a resposta de vocês, produtos Continental nunca mais... E irei divulgar essa atitutde de vocês por todo o país, não tenham dúvidas...
MBA em Gestão Estratégica - Aula 4 de 9
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.
terça-feira, 17 de novembro de 2009
MBA em Gestão Estratégica - Aula 3 de 9
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ....
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz......
Passam cinco minutos e prossegue:
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ....
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz......
Passam cinco minutos e prossegue:
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Assinar:
Postagens (Atom)